юмор за 25.11.2012

Запись опубликована Мысли вслух. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Никому не завидуйте. Она выкладывает фото с ахуенных тус в инстаграм, а в это время, может, сидит в очереди к венерологу и ревет.

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная… . только за какие грехи не знаю..

УЗИ показало: будет свадьба

Живи так, как будто сегодня последний день на свете: убегай от метеоритов, сиди в бункере, сделай шапочку из фольги.

Не играйте дети в “Farklie”

Запись опубликована Мысли вслух. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Сперва я подсел на ЗОНК, (что в принципе тоже самое что и Фаркле на Мордокниге)  в Одноклассниках. Очень затягивающая игра. Настолько, что я купил доступ в Вип клуб не помню за сколько рубликов. Купил и купил… Ладно. Так этот Зонк настолько быстро вытянул из меня все мои баллы, что я от злости даже удалился из Одноклассников.  А на Фейсбуке в Фаркле все более менее честное… Но тоже как-то денег вымораживают. Хотя интеллигентно конечно же. Но у них жестко – только нажми на кнопку пополнить, больше у тебя никто ничего спрашивать-переспрашивать не будет. Спишут с карты на раз-два (в том случае, если до этого ты хоть что-то на Фейсе покупал конечно и вводил данные карты). Будьте осторожны.

Кросспост из блога в ЖЖ

Проще всего забиваешь это в Яндексе. Куча ответов, но увы, большинство из них либо устарели (смотря по дате публикации), либо просто не работает. Перепробовал несколько, захламил пробами и ЖЖ и блог. Вообщем вот рабочий вариант. Напишу свои настройки, а вы там экспериментируйте. Может, что лучше получится?

Значит в админке блога – плагины – Добавить плагины вставляете вот это : LiveJournal Crossposter . Это и только это, потому что другое что там выскочит, с версией WordPress 3.4.2 не работает.

Устанавливаем, активируем. Идем в Настройки – LiveJournal.

Вот там ставьте то, что и я и будет работать:

Crosspost Default

Отмечаем Кросспост
Content to crosspost: Full text
Заголовок блога ставьте :Снизу записи

Выберите заголовок блога для использования в шапке/подвале Использовать заголовок блога (не трогайте выбирайте это)
LiveJournal privacy level for all published WordPress posts – Публичный

Остальное просто не трогать. Тогда всё работает….

Пользуемся, комментим

ПЫСЫ. У вас при добавлении записи в блоге появляется внизу LiveJournal Crossposting. Там можно ничего не трогать, если Вы хотите постить все записи в ЖЖ. Если какую-то не хотите – поставьте “Не публиковать в ЖЖ”.

Да и еще самое главное: В настройках ЖЖ в настройках профиля надо указать, чтобы Ваш ЖЖ минимально индексировался поисковыми системами, иначе Ваш блог забанят, за копипаст. Так как Я иГугл быстро индексируют ЖЖ, Если что непонятно – спрашивайте.

 

Запись опубликована Мысли вслух. You can comment here or there.

Юмор 26.11.2012

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь…

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…
**************************
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
****************************
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
**************************
В кризис каждый второй магазин называется «АРЕНДА» или «СДАЁТСЯ»…
****************************
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!
***************************
- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь…

 

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек – в гастрономе напротив тоже некого выебать… Но никто не жалуется!

На западенщине батько наставляет сына, который собрался жениться на русской:
- В першу шлюбну ніч кинь жінку у ліжко, щоб вона бачила, що Україна — це сила! Потім зірви з себе одежу, щоб вона бачила, що Україна – це краса.
Дед с печі:
- І потім дрочи, дрочи і дрочи, щоб вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!

Запись опубликована Мысли вслух. You can comment here or there.

Про Степана Демуру

Откуда то из Лайвжурнала
ФРС не любят об этом вспоминать, но PPT основана уборщиком кабинета Степана Демуры.

Деревья в лесу не шумят. Они аплодируют шуткам Степана Демуры.
Великая Депрессия в США случилась из-за того, что Степан Демура решил перевести свои деньги в оффшор. Российский дефолт 98-го года случился по той же причине, не нужно гадать о причинах кризиса нынешнего, нужно молиться.
Степан Демура досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис называет Степана Демуру Папа.
Алан Гринспен был бедным официантом из Чикаго, и подавал кофе Степану Демуре. Степан Демура проявил милосердие и доброту.
Строки писания апокалипсиса позаимствованы из колыбельной, которую пели Степану Демуре.
Даже если вы абсолютный праведник проклятие Степана Демуры отправит вас прямо в ад.
Степан Демура является личным консультантом президента Ирана Махмуда Ахмадинежада по вопросам ядерного оружия.
Аятолла Хамени решил уйти из жизни, потому что понял, что по сравнению со Степаном Демурой он неверный.
Степан Демура дважды обыграл Дип-блю в тетрис и трижды в секу.
Степан Демура чаще, чем кто-либо другой бывал в космосе, ведь для этого ему нужно всего лишь подпрыгнуть.
Некоторые люди сомневаются в существовании Степана Демуры. Обычно они погибают в результате несчастных случаев.
Когда Степану Демуре грустно дети в радиусе десяти километров начинают плакать.
Ленин приветствует Степана Демуру стоя, когда тот заходит в мавзолей.
Не существует никаких курсовых стоимостей акций. Рост и падение рынка – это лишь полет мысли Степана Демуры.
ЕЦБ и ФРС не существовало до тех пор, пока Степан Демура не перестал возить кошелек через океан.
Джордж Сорос два месяца собирал пустые бутылки около дома Степана Демуры. Степан Демура проявил милосердие и доброту.
Декларацию о независимости США не писали, это проступили чернила на салфетке Степана Демуры.
В школе Степан Демура создал кружок внеклассных занятий. Степан Демура уже не школьник, но франко-масонское братство живет по сей день.
Степан Демура не спит, он ждет.
АД был создан для тех, кто не боготворит Степана Демуру.
Алексей Леонидович Кудрин дважды чистил ботинки Степану Демуре. К сожалению, Степан Демура был не в духе.

Запись опубликована Мысли вслух. You can comment here or there.